Article de merde.Pourquoi? Ben parce que je n'ai rien a dire, plus rien a dire.Je me sens inutile, seule et malheureuse.Pourquoi continuer ainsi.Pourquoi continuer tout court.Je sature et personne ne peut rien faire.Ma petite vie n'est que pure ennui et je ne fais que me plaindre.Je sature de tout, de rien.Je souris sans savoir pourquoi.Et je pleure sans ne jamais m'arrèter.J'ai toujours voulu etre celle que je ne serais jamais.J'ai toujours aider les autres et j'y ai laissé passer ma vie.Mais quelle vie? Celle où j'y ai perdu une première meilleure amie en flurtant avec son copain, où j'y ai perdu une deuxième meilleure amie en ne comprenant pas sa jalousie envers moi alors que c'était si simple, où j'y ai perdu l'homme de ma vie, car je me voyais vraiment passer ma vie avec, a cause du fait que je suis une pure conne et que je lui ai menti, a cause du fait que je n'ai jamais été à la hauteur.Cette vie où tout les jours ma famille me rabaisse.Cette vie où je me sens prisonnière et étouffé.Cette vie dans laquelle je ne trouve pas ma place.Mon défaut? Ne pas être celle qu'ils veulent tous que je sois.Alors oui, ce soir du 26/12/08 je me remet gravement en question.Me demande pourquoi il* arrive a tourner la page et pas moi.Pourquoi je suis ce que je suis.Pourquoi certaines personnes me haiissent autant.Pourquoi doit on grandir et connaitre ce sentiment qu'est l'amour.Se dire que l'enfer c'est de ne plus aimer et de ne plus l'être en retour.L'enfer, c'est l'Amour.J'aurais aimer faire les choses autrement, tout faire autrement.Je regrette tout, jusqu'à ma naissance.On me dit de tenir, cette phrase je l'ai si souvent entendu.Tenir...c'est si facile a dire.Ma vie certains reussiront a l'envier.Pourquoi? Parce que j'ai un toit, une famille et des sous.Enfin une famille, faut vite le dire, voir très vite.Je ne suis plus la petite fille sage que j'ai été loin de là.Le temps m'a changé.Certains me disent immature car j'aime, puis on casse , car je déprime.Mais n'est-ce pas cela la vie? Dans la vie on aime mais ca dur rarement jusqu'à la fin, puis etre triste c'est humain.Il y a certaines personnes que je méprise sans meme les connaitre, je les jalouse.Moi et bien je ne suis que moi cette petite conne aux air de fausse émo-rockeuse qui ne veut pourtant pas en être une ou du moin être appelé comme ca car je ne suis que moi, au fond de hippie-rasta car elle voudrait aimer la vie et tout changer dans ce monde de chtarbé.Ce soir j'ai envie de tout arrèter.Ce massacre.Me torturer en lui parlant.En faisant comme si j'avais tout oublier.But i can't forget him.Le regarder etre heureux avec une autre puis la faire souffrir comme a son habitude, ou bien tomber amoureux d'elle.Nan tout cela je ne peux plus.Bien sur il ya des gens que j'aime plus que tout qui sont là pour moi tels que ma Pwèteuh, KaKa, Catwoman..., Tebbies...., JooMbiie, PiiPa que je connais a peine mais que j'aime déjà, Bofrère, Mon Dam-Dam, Pintade, Tonton Golbute Keykou, Ma jenny, Darling, Mon ptit mouton, Ma Cha , Mon émo, Mon antwane et certainement d'autre mais eux sont les plus importants.Je les aimes et les remerci d'etre là pour moi.Mais DémOs sature mais reste en vie grace a EUX ces ami(e)s.
Maintenant j'oublie et je tourne le page.Le tuer ne serait que me rabaisser a son niveau.Alors je l'oublie =).Je ne ferais que l'écouter me rabaisser, me dire qu'il en aime une autre et qu'il est bien avec.Son bonheur...ben je m'en branle ^^.Avant son bonheur faisait le mieux qu'il soit avec moi ou pas.Maintenant plus besoin de lui.Il ne mérite pas mes larmes.Ni mon amour, ni mon attention.De moi il ne mérite plus rien, lui ayant tout donné par le passé.Je ne retrouverais peut etre pas l'amour ni un bonheur si intense mais pourquoi regarder le passé?On ne peut ni y retourner ni le changer.Je ferais de ma vie ce dont j'en ai envie.Je vivrais pour mes ami(e)s, ceux qui en valent vraiment la peine.Et pour rien au monde ne me laisserais tomber...J'ai deja une selection...et je les aime tellement.Voilà DémOs va se reprendre et tout nikéééééé mouahahahahahahaha !!!
